pour rire un peu

[Kato]

Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C'était un homme très viril qui ne montrait pas sa peur face à l'ennemi.
Un jour, pendant qu'il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia
un bateau pirate. L'équipage devint agité.
Capitaine Bravo beugla : " Apportez-moi ma chemise rouge! ".

Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu'il portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à
l'attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s'assemblèrent
et parlèrent de leur triomphe. Un d'eux demanda au Capitaine : " Sire,
pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille? "

Le capitaine répondit, " Si j'avais été blessé pendant l'attaque, la chemise
n'aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de vous battre courageusement." Tous les hommes étaient émerveillés devant le courage et l'intelligence de ce capitaine.

À l'aube le matin suivant, l'observateur identifia non pas un, ni deux, mais
CINQ bateaux pirates qui approchaient. L'équipage fixait silencieusement
le capitaine attendant ses ordres si brillants. Capitaine Bravo regarda avec
des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria
calmement " Qu'on m'apporte mes pantalons bruns! "

[Kato]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l’autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.



Le même jour, la femme de l’autre meurt. Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!

Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà , des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.

Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d’aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C’en était trop .. Et cela lui a été fatale.

La vieille dame s’est évanouie.

[Mildred50]

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries .

[KrazyB]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

[Mildred50]

(histoire de belle-mère)


quel est le poids idéal d'une belle-mère?


et


quel est la différence entre une belle-mère et un bulldog?

[Kato]

quel est le poids idéal d'une belle-mère?
avec ou sans l'urne?


et


quel est la différence entre une belle-mère et un bulldog?
Le maquillage !

[Kato]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[Mildred50]

LA PETITE CULOTTE NOIRE

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer, Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?

Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances

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